Год без Санты (2006)

«ГОД БЕЗ САНТЫ» — ЭТО КАК РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ТОРТ С ДИНАМИТОМ ВМЕСТО СВЕЧЕЙ!

Шедевр! Санта — не тот усатый добрячок из открыток. Он бросает посох в снег, кричит *«Хватит! Никаких больше "хо-хо-хо"!»* и исчезает в полярной ночи. Лапландия в панике: эльфы лихорадочно тыкают в GPS, олени жуют мандарины от стресса, а мир… О, мир без Санты — это апокалипсис в стиле Тарантино: хаос, истеричные тиктокеры (*«Где трекинг подарков?!!»*) и дети, которые перестают верить даже в законы физики.

НО ВНЕЗАПНО: маленький Макс из захолустного городка Бриклсвилль пишет письмо не Санте… а *«мистеру Клаусу, который очень устал»*. Цитата-убийца: *«Если ты не вернешься — кто научит звезды светить?»*. Бум! Санта просыпается в гамаке посреди тропиков (да, у него теперь загар и коктейль с зонтиком) — и понимает: его отпуск стал… революцией.

Сцены, от которых мурашки:
— Макс строит «мини-фабрику подарков» в сарае! Гвозди, скотч, крики *«Это не мусор, это магия!»*
— Санта в свитере с оленями танцует на столе в баре Аляски! Вы видели, чтобы он пил текилу? Нет!
— Финал: снег в июле над Бриклсвиллем. *«Иногда чудеса случаются… когда их совсем не ждешь»*.

Почему это взрыв? Потому что это не про «веру в волшебство». Это про то, как усталый бог Рождества и мальчик-бунтарь перезагрузили вселенскую систему «надо». После этого фильма вы будете искать Санту в каждом, кто кричит *«Я в отпуске!»*… И да, спать вы не сможете. Совет: смотрите, пока твиттер не сломался от хэштэга #ГдеСанта.